Пора написать что-то адекватное блогу. Решила, что буду всё-таки вести его по-человечески, иначе смысл теряется совсем. Пожалуй сегодня просто "позвездюсь" немного... Тем более, что настроение подобающее. Люблю испортить его кому-то ещё, тогда вроде как становится попроще

"Поделись улыбкою своей... "

Вот выкладываю самую тоскливую свою работку, которую все читали, но, во-первых, пора "забить эфир", а то как так! Я и не первая на странице! Не порядок! Мой эгоизм ломится о стены палаты.

А во-вторых, ну... в некотором роде эта тема скоро станет близка...

 

ДО СВИДАНИЯ
Автор: tigryonoku
Правовая оговорка: Фокс Малдер, Дана Скалли и прочие персонажи, упомянутые здесь принадлежат Крису Картеру и его команде. Коммерческой выгоды не поучаю. Всё только для души
Жанр :MSR , Angst, Scully-POV
Рейтинг: PG-13
Спойлеры: Живой мертвец

 

Вы когда-нибудь умирали? Я говорю не о процессе - умирать от неизлечимой болезни или умирать на столе у хирурга или в машине под грудой железа, умирать и надеяться, что вас вытащат спасатели, ваше сердце запустит реаниматолог, вам поможет химиотерапия… Я говорю об итоге… Вам приходилось когда-нибудь умереть? То есть вы жили, у вас были цели, чувства, планы. Вы к чему-то стремились или просто плыли по течению, вы танцевали или пели в хоре по воскресеньям, вы писали книги или читали их перед сном, вы играли, шутили, любили и ненавидели, работали, уставали, прыгали с парашютом, лечили людей или лечились сами, рожали, воспитывали - вы жили. А потом однажды ночью… или вечером, а может в ясное весеннее утро вы умерли. Скептики скажут, что умереть и почувствовать это невозможно. Ваше сердце просто перестанет биться, кровь циркулировать по сосудам, дыхание остановится. Ваша кровь медленно превратиться в желе, а глаза потускнеют. Вы умрёте и не осознаете это разумом. Вы просто были и вот в одно прекрасное мгновение вас нет…Так скажут скептики… Религиозные личности может быть попытаются возразить. Они скажут, что вы пойдёте по длинному тоннелю на свет, и там вас встретит апостол Пётр, который будет судить вас за грехи ваши… И ваша бессмертная душа окажется в раю или спустится в ад… Каждый представляет себе смерть по-своему… Но мало кто представляет себе смерть при жизни настолько насколько это себе представляю я… Сегодня снежный день. Редкий случай в Северной Каролине… Вся грязь и мрак кладбища покрыты мягким белым покрывалом. Священник говорит немного… Я слышала всё это не раз… Малдер никогда не был верующим человеком… Нет, не так… Он самый верующий человек из всех кого я когда либо знала. Но его вера иная. Он никогда не верил Богу, так как ему верила я… Но я до сих пор не понимаю почему всегда приходится потерять, чтобы обрести? Почему Бог так жесток со мной?
Мама стоит рядом. Я знаю её переживания. Она боится, что я буду слишком волноваться, и это может навредить малышу. Пока мы ехали на кладбище, она говорила мне об этом несколько раз. Я посчитала. Пять раз. Я только кивала. Я не переживаю. Теперь нет. За пару дней, пока мне пришлось заниматься похоронами, выбирать гроб, одежду, договариваться о месте на кладбище рядом с его семьёй я многое поняла. Я видела взгляды всех этих людей. Сочувствующе – терпеливые. Так смотрят на вдову. Мне тогда было всё равно. Поэтому и сейчас слова мамы я воспринимаю как светскую беседу. Она хоронила отца и дочь, она знает, что значит потерять, но вряд ли она понимает, что значит умереть. Это не грустно… и это больно лишь сначала. Потом становится пусто и холодно. Всё. Это итог. Скиннер понимает, но лишь отчасти. Он не говорил мне ничего с самого утра. Только смотрел на меня, и в его взгляде было всё. Сочувствие, боль и поддержка. Этого мне было достаточно, чтобы стоять и слушать слова священника. Человека, который старается говорить честно и открыто, будто лично знает того, кого хоронит. Только через пару минут он пойдёт к другой могиле, чтобы повторить свою речь. Я верила в Бога. Верю ли я теперь? Бог ли совершил этот обмен? Богу ли я отдала частицу себя, чтобы получить от него чудо, движения которого я почувствую уже через пару недель. Первые толчки, потом первые схватки. А может быть Бог лишь смотрел со стороны, не мешая и не помогая ничем. Просто посмотрел и закрыл дверь, чтобы я билась в неё дрожащими от страха кулаками и просила, умоляла оставить мне обоих.
Он появится на свет, чтобы прийти в этот мир вместо него, заменить в моём сердце зияющую пустоту, прикрыть кровоточащий орган своими маленькими ладонями. Я не хочу, чтобы он был похож на отца… Но я знаю, что этого не избежать.

Я буду видеть в каждом его жесте отголоски своей самой большой в жизни потери, чтобы знать, что я приобрела от этого. Но согласна ли я была на такой обмен? Я бы никогда не смогла ответить на этот вопрос. Я жадная. Не хочу терять, отдавать. Но меня не спросили…Мне лишь дали всё, о чем я так долго мечтали, а потом оттолкнули, напоминая о расплате. И вот теперь я знаю, что значит умереть. Словно я лежу в этом тесном гробу в прохладе первого снега…
У Малдера почти не осталось близких… Сегодня я стою здесь ближе всех, та, что не стала женой, но была другом, шла рядом, рука об руку... Я не была идеальна, я так много о тебе не знала. Но в этой ноябрьской пустоте я всё равно ближе всех этих дальних родственников или сотрудников, которые вспоминали о тебе лишь по праздникам, чтобы подписать открытку, если она куплена заранее.
До рождества осталось так мало… Но ты больше его не увидишь. Я хотела быть рядом в это рождество. Я обещала и тебе и себе… Я буду рядом. Я приду сюда с маленьким подарком для тебя и оставлю его у надгробия. Я принесу остатки рождественского ужина, который приготовлю для тебя и твоего сына. И бутылку хорошего вина. Я не буду пить… мне ведь нельзя. А ты не откажешься, ведь больше не нужно садиться за руль или гнаться за монстрами. Просто тихий семейный вечер. Втроём. Я расскажу тебе, что со мной произошло за два месяца, как я скучала и ждала встречи. Расскажу как дела на работе. Но тебя уже не будет это так интересовать. Я расскажу тебе, что чувствую, и как наш малыш беспокоит меня по утрам, когда просыпается и начинает эту весёлую разминку у меня в животе. А ты скажешь: «Скалли, из него получится отличный питчер» Хотя… ты не скажешь. Ты промолчишь весь вечер и лишь лёгкий ветерок будет трепать мои волосы как твоё дыхание, когда ты доказывал мне свою очередную гипотезу… Может нам повезёт и рождество будет таким же снежным как день, когда я прощаюсь с тобой.
Я приду… Осталось лишь пара месяцев. Ты подожди меня…
Я сжимаю холодную горсть земли, как символ, скрепляющий моё обещание, и она со стуком летит на крышку гроба.
До свидания, Малдер.